Les meilleures blagues de sexe

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Les meilleures blagues de sexe



  1. Quelques mois après le divorce de ses parents, le petit Johnny est passé devant la chambre de sa mère et l'a vue se frotter le corps en gémissant: «J'ai besoin d'un homme, j'ai besoin d'un homme!» Au cours des deux mois à venir, il l'a vue faire cela plusieurs fois. fois. Un jour, il rentra de l'école et l'entendit gémir. Quand il a jeté un coup d'œil dans sa chambre, il a vu un homme sur elle. Le petit Johnny a couru dans sa chambre, s'est déshabillé, s'est jeté sur son lit, a commencé à se caresser et a gémi: «Oh, j'ai besoin d'un vélo! J'ai besoin d'un vélo!
  2. La petite Sally est rentrée à la maison avec un sourire sur son visage et a dit à sa mère: «Frankie Brown m'a montré son cinglé aujourd'hui au terrain de jeu!» Avant que la mère ne puisse faire part de son inquiétude, Sally a poursuivi: «Cela m'a rappelé une cacahuète. »Se détendant avec un sourire caché, la mère de Sally demanda:« Vraiment petite, n'est-ce pas? »Sally a répondu:« Non, salée. »Maman s'est évanouie.
  3. Une dame se rend chez le médecin et se plaint que son mari perd son intérêt pour le sexe. Le médecin lui donne une pilule, mais la prévient que c'est toujours expérimental. Il lui dit de le glisser dans sa purée de pommes de terre au dîner, alors ce soir-là, elle fait exactement cela. Environ une semaine plus tard, elle est de retour chez le médecin, où elle dit: «Doc, la pilule a très bien fonctionné! Je le mets dans les pommes de terre comme tu l'as dit! Ce n'est pas cinq minutes plus tard qu'il a sauté, a ramassé toute la nourriture et la vaisselle sur le sol, m'a attrapée, a déchiré tous mes vêtements et m'a ravagée sur la table! "Le médecin dit:" Je suis désolé. , nous n’avions pas réalisé que la pilule était si forte! La fondation se fera un plaisir de payer les dommages éventuels. »« Non, dit-elle, ça va. De toute façon, nous ne retournerons jamais dans ce restaurant. "
  4. Une épouse dit à son mari: «Chérie, tu sais que je suis vierge et que je ne connais rien au sexe. Pouvez-vous m'expliquer d'abord? – D'accord, mon cœur. En termes simples, nous appellerons votre lieu privé «la prison» et mon objet privé «le prisonnier». Nous mettons donc le prisonnier en prison. »Et ils firent l'amour pour la première fois et le mari souriait de satisfaction. En le poussant du coude, sa fiancée pouffa de rire. "Chérie, le prisonnier semble s'être échappé." Se tournant sur le côté, il sourit et dit: "Nous devrons alors l'emprisonner à nouveau." Après la deuxième fois, la mariée dit: "Chérie , le prisonnier est de retour! »Le mari est à la hauteur et ils refont l'amour. La mariée dit à nouveau: "Chérie, le prisonnier s’échappe à nouveau", ce à quoi le mari cria: "Hé, ce n’est pas une peine à perpétuité !!!"
  5. Avoir des relations sexuelles, c'est comme jouer au bridge. Si vous n’avez pas un bon partenaire, vous feriez mieux d’avoir une bonne main.
  6. Un homme avait des problèmes d'éjaculation prématurés alors il est allé chez le médecin. Le médecin a déclaré: «Lorsque vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous surprendre vous-même.» Le même jour, l'homme s'est rendu au magasin et s'est acheté un pistolet starter et a filé à la maison pour rejoindre sa femme. Cette nuit-là, les deux avaient des relations sexuelles et se retrouvèrent dans la position 69. L'homme ressentit le besoin d'éjaculer et tira le pistolet de départ. Le lendemain, il est retourné chez le médecin qui lui a demandé comment ça s'était passé. L'homme répondit: «Pas bien. Lorsque j'ai tiré avec le pistolet, mon épouse a fait une caca sur le visage, a mordu mon pénis de trois pouces et mon voisin est sorti du placard, les mains en l'air.
  7. Un jour, il y avait deux garçons jouant au bord d'un ruisseau. L'un des jeunes garçons a vu un buisson et s'est dirigé vers celui-ci. L’autre garçon ne comprenait pas pourquoi son ami était resté si longtemps dans la brousse. L'autre garçon est allé dans la brousse et a regardé. Les deux garçons regardaient une femme se baignant nue dans le ruisseau. Tout à coup, le deuxième garçon a commencé à courir. Le premier garçon ne pouvait pas comprendre pourquoi il s’était enfui, alors il s’en est pris à son ami. Finalement, il l'a rattrapé et lui a demandé pourquoi il s'était enfui. Le garçon a dit à son ami: "Ma mère m'a dit que si jamais je voyais une femme nue, je me transformais en pierre et que je sentais que quelque chose devenait difficile, alors j'ai couru."
  8. Il y a un gars en surpoids qui regarde la télévision. Une publicité vient pour une perte de poids garantie de 10 livres en une semaine. Alors le gars, pensant ce que diable, s'inscrit pour ça. Le lendemain matin, une femme incroyablement belle se tient à sa porte avec seulement une paire de baskets et une pancarte autour du cou indiquant: "Si tu peux me prendre, tu peux m'avoir." Dès qu'il la voit, elle prend en cours d'exécution. Il essaie de l'attraper, mais est incapable. Cela continue pendant une semaine, à la fin de laquelle l'homme a perdu 10 livres. Après cela, il essaie le plan de perte de poids suivant, 15 livres en une semaine. Le lendemain matin, une femme encore plus belle se tient à la porte, dans des conditions similaires. La même chose se passe avec elle en tant que première femme, sauf qu'il l'attrape presque. Cela continue pendant une semaine, à la fin de laquelle, comme on le soupçonne, pèse 15 livres de moins. Ravi de ce succès, il décide de suivre le programme de maîtrise. Avant de s'inscrire, il doit signer une renonciation et est averti de l'intensité de ce plan. Il s'inscrit toujours. Le lendemain matin, à la porte, attend un homme musclé de 300 livres avec rien de plus qu'une paire de chaussures de course, une érection déchaînée et une pancarte autour du cou disant: "Si je vous attrape, vous êtes à moi!" L'homme était supposé perdre 25 livres par semaine; il en a perdu 34.
  9. Deux cow-boys discutent de leur position sexuelle préférée. L’un dit: «Je pense que j’apprécie particulièrement la position du rodéo.» «Je ne pense pas avoir jamais entendu parler de celui-là», dit l’autre cow-boy. "C’est quoi?" "Eh bien, c’est là où vous mettez votre fille sur les quatre, et vous la montez par derrière. Ensuite, vous lui tendez la tasse et vous lui murmurez à l'oreille: "Mon garçon, tu te sens presque aussi bien que tes sœurs." Ensuite, vous essayez de tenir pendant 30 secondes. "
  10. "Bébé est-il dedans?" "Oui." "Est-ce que ça fait mal?" "Uh huh." "Laisse-moi le mettre lentement." "Ça fait toujours mal." "D'accord, essayons une autre pointure."
  11. C'était la veille de Noël. Une femme est revenue chez son mari après une journée de magasinage. Plus tard dans la nuit, alors qu'elle se déshabillait pour aller se coucher, il remarqua une marque à l'intérieur de sa jambe. "Qu'est-ce que c'est?" Demanda-t-il. Elle a déclaré: «J'ai visité le salon de tatouage aujourd'hui. À l'intérieur d'une jambe, je les ai fait tatouer 'Joyeux Noël', et à l'intérieur de l'autre jambe, ils ont tatoué 'Bonne année.' "Perplexe, il demanda:" Pourquoi avez-vous fait cela? " répondit: "Maintenant, vous ne pouvez pas vous plaindre qu'il n'y a jamais rien à manger entre Noël et le nouvel an!"
  12. Il y a un concombre, un cornichon et un pénis. Ils se plaignent de leurs vies. Le concombre dit: «Ma vie est nulle. Je mets des salades et, pour couronner le tout, ils m'ont aussi mis un ranch. Ma vie est nulle. »Le cornichon dit:« Ce n’est rien comparé à ma vie. Je suis mis au vinaigre et stocké. Garçon ma vie ennuyeuse. Je déteste la vie. "Le pénis dit:" Pourquoi vous plaignez-vous les gars? Ma vie est tellement gâchée que j'ai envie de me tirer une balle dans la tête. Ils m'ont mis dans un sac en plastique, dans une grotte et m'ont obligé à faire des pompes jusqu'à ce que je vomisse.
  13. Un type entre dans un pub et voit une pancarte accrochée au-dessus du bar indiquant: "Sandwich au fromage: 1,50 $; Sandwich au poulet: 2,50 $; Travail manuel: 10,00 $. »Après avoir vérifié le solde de son portefeuille, il se dirige vers le bar et fait signe à l'une des trois blondes exceptionnellement attrayantes de servir des boissons à un groupe d'hommes impatients. "Oui?" Demanda-t-elle avec un sourire entendu. "Puis-je vous aider?" "Je me demandais", murmura l'homme, "Es-tu celui qui fait le travail manuel?" "Oui," ronronna-t-elle. . "L'homme répond:" Eh bien, va te laver les mains, je veux un sandwich au fromage! "
  14. Une femme passe une annonce dans le journal local. "À la recherche d’un homme possédant trois qualifications: ne me battez pas, ne me fuyez pas, et est formidable au lit." Deux jours plus tard, sa sonnette sonne. «Bonjour, je suis Tim. Je n’ai pas de bras, donc je ne te battrai pas et pas de jambes, alors je ne me sauverai pas. »« Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes bien au lit? »Rétorqua la femme. Tim répond: "J'ai sonné à la porte, n'est-ce pas?"
  15. Un homme typiquement macho a épousé une belle dame typique et, après le mariage, il a établi les règles suivantes. «Je serai chez moi quand je veux, si je veux, à quelle heure je veux, et je n’attends pas de tracas de ta part. Je m'attends à un bon dîner sur la table, à moins que je ne vous dise que je ne serai pas à la maison pour le dîner. J'irai à la chasse, à la pêche, à l'alcool et aux cartes quand je voudrai avec mes vieux copains, et vous ne me faites pas de mal à ce sujet. Ce sont mes règles. Des commentaires? "Sa nouvelle épouse dit:" Non, ça me va. Comprenez simplement qu’il y aura du sexe ici à sept heures chaque soir, que vous soyez ici ou non.

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