Cette personne a partagé 15 histoires terribles de son temps de travail dans une salle de cinéma

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Cette personne a partagé 15 histoires terribles de son temps de travail dans une salle de cinéma


Qui n’aime pas aller au cinéma? Après tout, quoi de plus amusant que de prendre un seau de pop-corn et de coke hors de prix, de s’installer dans un siège mystérieusement collant et de voir le film que vous avez toujours voulu voir? Eh bien, beaucoup de choses, probablement, mais vous devez convenir qu’aller au cinéma de temps en temps peut être assez amusant. Mais pas si vous êtes un employé.

Une utilisatrice d’Imgur, Hymeria, a récemment partagé des histoires choquantes sur son travail dans une salle de cinéma et vous serez surpris de voir à quel point certains cinéphiles peuvent être troublants. «Je pense que chaque travail a ses moments scandaleux, mais le théâtre est un peu plus unique que certains d’entre eux. Principalement parce que c’est une pièce géante pleine d’étrangers, où vous êtes laissé seul pendant des heures à la fois pour être bizarre dans un lieu public, mais en quelque sorte toujours privé », a déclaré l’utilisateur dans une interview avec Bored Panda. «Bien que chaque travail dans le service à la clientèle ait sa propre niche d’événements étranges, je pense que mes histoires aident à refléter certaines des particularités d’un théâtre.»

Cependant, Hymeria a déclaré que travailler dans une salle de cinéma avait ses avantages: “Le plus grand pro est certainement le groupe soudé avec lequel vous travaillez, mais les avantages sont sympas!” Malheureusement, les inconvénients l’emportent sur: “Le plus grand con est probablement, avant tout, les clients étranges et farfelus, le fait que vous vous épuisiez en quelque sorte des films. J’adorais y aller, mais maintenant je préfère rester à la maison et regarder des trucs sur les services de streaming ou sur DVD. »

Malgré tout cela, Hymeria aime toujours son travail et ne se voit pas le changer de sitôt. «Les histoires sont excellentes pour la ventilation, et j’adore pouvoir divertir les gens avec elles. Cela a définitivement mis en lumière certaines choses pour les gens, et j’espère que les gens qui les lisent réfléchiront un peu plus à leurs habitudes de tournage de films », a déclaré l’internaute. “Mais quand tout est dit et fait, j’aime tous mes clients, même s’ils passent une mauvaise journée ou agissent bizarrement en public.”

Découvrez les clients les plus étranges que cet employé de cinéma a dû rencontrer dans la galerie ci-dessous!

Plus d’informations: Imgur

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#1

Source de l’image: Hymeria

Et maintenant quelque chose de sain. Nous avons ce charmant vieux couple qui vient tous les jours et qui a vu tous les films dans notre théâtre depuis que j’ai commencé ici. Elle est un régal absolu à servir, et j’adore chercher des films pour elle et écouter sa critique. Elle me demande constamment comment je suis, comment va mon mari, comment va mon chat, me parle d’elle, apporte des cookies, des oeuvres. J’adore cette femme et j’attends toujours avec impatience ses visites.

# 2

Source de l’image: Hymeria

Donc, une femme entre, veut voir un film, je pense que c’était la sortie d’Halloween l’année dernière. De toute évidence noté R. D’accord, bien sûr, pas de problème, non? Faux! Mon théâtre a cette politique selon laquelle s’il est 18 heures passées, les enfants de moins de 6 ans ne sont pas autorisés à entrer dans les films classés R. Et il y a clairement un bébé dans la poussette. Je passe par mon script, elle ne l’a évidemment pas, se met à crier avec mon manager et joue la carte de la course. Pas de honte. Le directeur dit de la laisser partir, alors nous le faisons. Nous continuons à recevoir des plaintes à propos de l’enfant, mais chaque fois que nous essayons de les expulser, c’est la même chanson et la même danse. Coupez à la fin du film. Elle sort, tout sourire suffisant, et dit «désolé, il a eu un petit accident ~» et fait étalage. Nous entrons et il y a des crachats. Tout. Plus de. Comme, cet enfant a couvert 3-4 sièges sur les 6 rangées de vomissements. Cela ne semblait même pas humainement possible! Tout ce que je peux dire, c’est honnêtement, les règles sont là pour une raison. Veuillez les suivre. Parce que maintenant, nous utilisons cette histoire comme exemple sur POURQUOI vous n’êtes pas autorisé à faire entrer votre bébé.

# 3

Source de l’image: Hymeria

Donc, notre théâtre a dû renoncer à son contrat avec le service de nettoyage près de quand j’ai commencé à travailler là-bas, ce qui signifie non seulement que je suis chef d’équipe, huissier et concessionnaire, mais maintenant je suis aussi concierge et entretien. Alors qu’ils essayaient de comprendre comment faire fonctionner les temps, nous avons fait un séjour de deux semaines pendant l’ouverture d’Infinity War où nous avons nettoyé le matin avant l’ouverture. Je termine donc le soufflage des feuilles de tout le pop-corn et les ordures au fond du théâtre (vous avez bien lu. Le soufflage des feuilles. La plus grande invention de tous les temps.) Et il y a cette liasse de serviettes vraiment difficile. Au moins, cela ressemblait à des serviettes dans la faible lumière de mes fesses cliniquement aveugles. Alors je me penche, je l’attrape et je suis immédiatement frappé par l’odeur et la texture. J’ai juste attrapé et écrasé accidentellement dans ma main un étron humain. Quoi. L’enfer. Pourquoi? Pourquoi est-ce que quelqu’un ferait ça? Qui a blessé ces gens? Alors je me lève, je crie à mon collègue de prendre du désinfectant et je vais vite bâillonner dans les salles de bain pendant que je frotte mes mains avec un peu de notre nettoyant. C’est alors que j’ai appris la leçon de TOUJOURS porter des gants lors du nettoyage.

# 4

Source de l’image: Hymeria

Honnêtement, je ne savais pas quel mème utiliser pour celui-ci. Cette série d’événements me déconcerte à ce jour. Je faisais mes vérifications normales dans la salle de bain, en m’assurant de faire connaître ma présence avant d’ouvrir complètement les portes, donc je n’ai pas eu l’œil sur le dong d’un client au hasard. N’entendant aucune réponse à mes appels de “MAINTENANCE”, je suis entré dans les toilettes. Seulement pour voir un jeune garçon, environ 12 par mon jugement, à genoux dans la stalle. On aurait dit qu’il reniflait. Contre mon meilleur jugement, j’ai décidé de remonter mon pantalon de grande fille et de m’en occuper moi-même. J’ai frappé sur le côté de la stalle avant d’y entrer et j’ai rencontré une scène tout droit sortie d’un film d’horreur. Il s’agenouilla ce gamin, le nez d’abord dans sa propre crotte, l’écrasant et le reniflant. J’ai crié “WHAT THE HELL” depuis, que pouvez-vous faire d’autre honnêtement dans cette situation? Il laisse tomber sa bûche, commence à pleurer et sort en courant de la salle de bain, ne se lavant même pas les mains poopy, laissant une empreinte de main impressionnante sur la porte que je devrais nettoyer. Alors que je pars et que je bloque la salle de bain pour me ravitailler, une femme me piétine, me suit le bandit au chocolat. Elle commence à CRIER contre moi pour avoir crié contre son fils, disant que je le privais de sa chance d’obtenir l’immunité contre les maladies de son propre crétin, et c’est le seul moyen pour lui d’obtenir des anticorps parce qu’il n’a pas été vacciné? J’étais stupéfait. Bambou. Déconcerté. Je ne pouvais que cligner des yeux et dire «Madame. Vous devez partir. »Dieu merci, elle l’a fait, car je ne savais pas comment j’allais expliquer cela à la sécurité.

# 5

Source de l’image: Hymeria

Maintenant, celui-ci m’agace vraiment. Un de mes collègues a la SP et a besoin d’un chien d’assistance. Il s’assied tranquillement à côté de son fauteuil roulant à moins qu’elle ne soit menacée ou stressée. Mais ce genre de personnes achète un gilet en ligne, fait certifier son chien en tant qu’ESA et l’appelle bien. Les ASE et les animaux d’assistance sont complètement différents. Les AES ne sont couvertes que par la Fair Housing Act, et cela ne couvre que le logement et les voyages. Ils ne sont PAS autorisés dans l’espace public. Les animaux d’assistance sont spécialement formés pour être dans lesdits lieux publics. Donc, cette femme entre et dès que je lui demande: «Votre chien est-il un animal d’assistance enregistré ou ESA?», Elle part. Crier sur la discrimination et autres, disant que nous ne sommes pas autorisés à demander cela (alerte spoiler, nous le sommes) et menacer le manager d’appeler l’entreprise. Alors, nous l’avons laissée entrer. Ensuite, nous recevons des plaintes selon lesquelles le chien rôde dans le théâtre, aboie, essaie de prendre la nourriture des gens, et enfin, urine et pood partout dans le tapis. Donc, nous allons l’éjecter. Et elle crie tout le chemin de la discrimination. Ne fais pas ça. Ne fais jamais ça. Gardez vos ASE ou animaux non enregistrés à la maison.

# 6

Source de l’image: Hymeria

Pour ma dernière histoire, j’ai décidé d’en choisir une qui me tient vraiment à cœur. Cela s’est produit juste après ma promotion au poste de chef d’équipe, et c’était vraiment démoralisant. Je travaille donc l’ouverture de Into The Spiderverse. Joli film au fait, j’adore le style. Ces deux grandes femmes viennent avec leurs 4 enfants combinés. Ils n’ont que 4 billets pour le film, tous des billets pour enfants. Ça va, nous sommes dans un centre commercial après tout. Je les dirige vers leur théâtre et je leur dis poliment qu’ils ne peuvent pas rester dans le théâtre après l’heure de départ, car ils n’ont pas de billets. Ils me donnent le mauvais œil et s’en vont. À ce stade, je remarque qu’ils crachent des graines de tournesol partout sur le sol. Je les informe poliment qu’ils ne peuvent pas les avoir non plus. Ce qu’ils ignorent évidemment. À ce stade, j’apprenais quand choisir mes batailles, alors je l’ai laissé glisser. Ils seraient de toute façon sortis des théâtres après avoir installé leurs enfants. Ou alors je pensais. 20 minutes après le début du film, un de mes huissiers m’a informé qu’ils n’étaient pas revenus. Alors je l’ai renvoyé pour les récupérer pendant que je me tenais et j’ai pris des billets pour lui. Il est revenu, suivi des femmes. Ils jetaient des injures dans des tonalités chuchotées venimeuses sur la façon dont nous, les «crackers», les discriminions. J’ai juste souri et j’ai continué à travailler. Environ 30 minutes plus tard, ils sont de retour. Ils disent qu’ils doivent vérifier leurs enfants et l’un d’eux a un ticket cette fois. OK c’est bon. Mais pas de graines de tournesol. Ils m’ignorent, me dépassent et reviennent tout de suite. Un client arrive et m’avertit qu’en entrant dans le théâtre, une des femmes a crié: «METTEZ VOS CULS ICI, ALLEZ VENIR DANS LA SALLE DE BAIN!». Je suis retourné et j’ai attendu devant le théâtre, et j’ai escorté les dames vers l’avant. Encore une fois avec plus d’insultes dirigées contre moi, et prétend que j’étais raciste. Pendant tout ce temps, la piste des graines de tournesol a grandi. À la billetterie, je leur ai dit que je rembourserais le billet, mais sans aucune incertitude, ils seraient autorisés à y retourner une troisième fois, et ils devraient attendre dans le hall jusqu’à la fin du film. Ils roulèrent simplement des yeux et s’éloignèrent. 20 minutes de plus s’écoulèrent et ils étaient de retour. Je me tenais au milieu du chemin et déclarais simplement: «Vous n’êtes pas autorisé à retourner dans le théâtre. Je vous ai informé la dernière fois que vous êtes parti, et ça tient toujours. “Ils m’ont poussé tous les deux et ont crié” NOUS NE DONNONS PAS A [DAMN] OBTENEZ UN GESTIONNAIRE SI VOUS VOULEZ! »C’est exactement ce que j’ai fait. Il est allé à l’arrière et leur a dit exactement ce que je viens de dire. Ils étaient tout sourire et douceur pour lui, s’excusant. Laissant toujours une traînée de graines de tournesol sur le sol. Après les avoir escortés dans le hall, il a repris ses fonctions. À ce stade, j’avais fait une rotation vers le stand des concessions parce qu’ils étaient un peu submergés. Ces femmes se dirigent vers moi et commencent à crier et à m’appeler noms et insultes et tout le reste. Je leur demande poliment de partir, ce qui provoque plus de cris. Un membre de mon équipage demande s’ils ont besoin d’appeler la sécurité, ce qui incite les femmes à s’éloigner en criant toujours. Maintenant, à ce jour, je ne sais pas pourquoi, mais ce moment m’a brisé. Je suis allé au bureau du directeur et j’ai demandé, à peine retenant mes larmes, si je pouvais faire une pause. Il m’a dit de prendre le temps dont j’avais besoin. Je suis donc allé au centre commercial pour prendre ma nourriture, pensant que c’était la fin. J’avais tort. Ils m’ont suivi à travers le centre commercial, disant des choses grossières, jetant des graines, le tout 9. La sécurité ne pouvait rien faire parce qu’ils ne le faisaient pas quand ils regardaient. C’était horrible. Je me suis caché dans la salle de repos le reste de mes 30 minutes et j’ai pleuré. Cela m’est arrivé, vraiment. Le directeur m’a dit que je devais rentrer chez moi et j’ai accepté. J’ai appelé mon mari pour venir me chercher et ils étaient toujours dans le hall. Attends pour moi. Mon mari a dû entrer et me sortir. N’oubliez pas que les gens du service client ne sont que cela. Gens. Traitez-nous comme tel. Ne fais jamais ça.

#sept

Source de l’image: Hymeria

Honnêtement, cela devrait être du bon sens. Je déteste devoir dire aux gens qu’ils doivent mettre leur nourriture dans leur voiture ou la jeter. Mais c’est une politique, et je peux avoir des ennuis si je ne le fais pas. Personnellement, cela ne me dérange pas si les gens apportent leur propre nourriture. Je comprends, les prix sont nulles. Je sais. Nous sommes situés dans un centre commercial avec une cible et une aire de restauration, et tout cela est si tentant. Mais ne soyez pas comme ces exemples suivants.

1. Apporté une pastèque entière dans le théâtre. Je n’y ai rien pensé. Jusqu’à ce que je trouve la pastèque, fendue en deux et évidée, assise sur un siège.

2. Un repas en famille de KFC. Répartis sur 2 rangées. Avec des tatos en purée de bébé enduits dans les sièges en tissu. Au moins, ils ont utilisé le truc du sac personnel?

3. Crème glacée. Nous l’avons, pendant l’été, c’est un must have. Mais ne laissez pas le cône en place, la crème glacée d’abord DANS LE PORTE-TASSE.

# 8

Source de l’image: Hymeria

Il y a environ un an, j’aidais à nettoyer en profondeur les théâtres du soir pour les préparer au lendemain. Nous attendions que Teen Titans Go sorte pour que nous puissions le nettoyer, alors je suis allé et j’ai attendu dans le théâtre, sur le trottoir hors de la vue et du chemin de tout le monde. Eh bien, alors que les lumières se rallument après la fin, ce gamin commence à chevaucher la rampe pour les escaliers. Gardez à l’esprit que, à leur plus haut, ils mesurent presque 15 pieds de haut. Je dis tout de suite “S’il te plait, tu pourrais te blesser!” C’est là que le gamin me frappe avec la déclaration ci-dessus, et sa maman dit “Ouais, il n’a pas besoin d’écouter un sale concierge!” Okay madame, je vous ai prévenu ! Pas même 5 secondes après avoir tourné le dos, j’entends un glapissement, suivi d’un bruit sourd, puis de l’oreille qui pleure. Je me retourne et court vers l’enfant pendant que sa mère essaie toujours de descendre les escaliers, et je m’assure que rien ne semble cassé. Il a l’air bien, il venait juste de lui couper le vent. Sa mère accourt, le prend et me crie dessus. Parce que c’est ma faute. Toute dame serrée.

# 9

Source de l’image: Hymeria

Celui-ci est un classique parmi mes collègues. Me voici donc, en train de balayer le hall, quand cet homme au visage rouge et en colère sort en trombe de la chambre des hommes. Il se verrouille sur moi avec ses yeux exorbités et commence à crier suffisamment pour donner à n’importe quel sergent instructeur une course pour son argent. Après avoir réussi à le calmer un peu, je peux enfin comprendre l’histoire. Apparemment, cet homme est entré dans le box pour handicapés pour s’occuper de ses affaires. Lorsqu’il n’a trouvé aucun papier hygiénique avec lequel se nettoyer, il prend une décision. Au lieu de demander à l’autre monsieur dans les toilettes de lui passer quelques tp, il décide que son meilleur plan d’action est de ramper, le pantalon toujours baissé, à travers le décrochage verrouillé et dans le troisième décrochage. Maintenant, la raison pour laquelle le deuxième décrochage est en panne est parce que quelqu’un a rincé et tout le rouleau de papier toilette avec ses feuilles, donc c’était honnêtement dégoûtant. Mais la façon dont cet homme l’a décrit était comme s’il était l’égout Shawshank Redemption rampant à travers des rivières de caca pendant que les toilettes éclataient à côté de lui comme le Vésuve lui-même. Tout en restant nu de la taille aux pieds. Honnêtement, je ne savais pas trop quoi dire en plus de m’excuser pour la gêne occasionnée. Il a juste crié quelque chose au sujet de poursuivre pour des violations d’assainissement et est parti.

#dix

Source de l’image: Hymeria

Super Troopers est un gros problème dans la communauté des stoner, du moins c’est ce qu’on me dit. Eh bien, le second n’était pas différent. Il est sorti, vous l’avez deviné, 4/20. Bien sûr, c’était le film de stoner incontournable de l’année. Et bien sûr, nous en avons eu beaucoup. Mon théâtre est situé dans une petite ville généralement petite, mais nous sommes l’un des deux seuls dans l’État, et notre zone de service s’étend même au-delà de la frontière nord du Canada. Vous pouvez donc imaginer qu’il a été vendu le soir de l’ouverture. Eh bien, certaines personnes ne peuvent tout simplement pas attendre de fumer, donc lors d’une vérification au théâtre, nous entrons et c’est absolument REMPLI de fumée. Nous l’avons diffusé du mieux que nous pouvions sans déranger les clients, avons démarré les fumeurs et avons fait de notre mieux pour y faire face jusqu’à la fermeture. Il est juste de dire que nous étions tous un tout petit peu élevés cette nuit-là.

# 11

Source de l’image: Hymeria

Nous avons donc des vents très forts ici, et parfois des choses se produisent, et nous avons des pannes sur notre service de lecture de cartes. La plupart des clients comprennent, mais certains, pas tellement. cela n’aide pas que les personnes en charge de nos distributeurs automatiques de billets refusent de visiter plus d’une fois par semaine, et pendant les week-ends chargés, elles ne sont utilisables qu’une journée, puis sont absentes le reste de la semaine. C’est l’une de ces fois. Un homme entre, un homme dont toute la famille nous est connue pour diverses raisons, aucune n’est bonne. Il arrive, commande et je l’informe que malheureusement, notre service de carte est en panne, il devra donc utiliser de l’argent liquide, et je suis profondément désolé pour le dérangement. C’est absolument inacceptable pour lui. Il me dit alors qu’il ne paiera pas le montant total, et seulement combien cela coûte de fabriquer le produit. Il possède une petite entreprise, je ne sais pas, et il sait que tout ne coûterait qu’environ 5,20 $ au total si ce n’était pour des choses embêtantes comme les coûts de main-d’œuvre et les taxes de service. Nous lui disons que nous sommes désolés, nous ne pouvons pas faire ça, et il continue de crier. Pendant que je suis occupé avec lui, je ne vois pas son fils prendre les bouteilles d’eau et les réserver. À la fin, il a soupiré et a sorti de l’argent et payé ses tasses à soda, puis il est parti. Inutile de dire qu’il est maintenant sur la liste des «pas de service». Le reste de sa grande famille ennuyeuse, cependant, ne l’est pas. Je pourrais remplir un roman sur cette seule famille, si je suis honnête. Mais c’est l’histoire la plus récente que j’ai d’eux.

# 12

Source de l’image: Hymeria

Là où je vis, il y a une réserve autochtone. Maintenant, je n’ai aucun problème avec eux, ils semblent vraiment corrects pour la plupart. Mais ce sont les clients les plus habilités que j’aie jamais eu. Tout est «remise» ceci ou «remboursement» cela. Vous n’avez pas aimé le film? Demandez un remboursement après avoir regardé le tout. Oh, ce pop-corn est rassis, donnez-moi-en un nouveau! Même si j’ai personnellement versé le pop-corn directement de la bouilloire, toujours chaud et grésillant à leur demande. Ceux qui m’attirent vraiment, c’est cette famille qui vient constamment. Ils chutent comme 400 $ chaque semaine ici, et ils ne sont JAMAIS heureux. La mère refuse de s’inscrire, mais affirme ensuite en avoir un. Quand je mets le numéro pour lui faire plaisir, cela montre qu’il n’y a pas de membres. Au lieu d’essayer un nouveau numéro, un e-mail, ou simplement de le laisser partir, elle dit plutôt “oh désolé, ma nièce a dit que tu étais” lente “”, puis elle répète le numéro. Très. Slooooooowly. Maintenant, j’ai des Aspergers (ou quel que soit son nom maintenant) mais je suis entièrement fonctionnel par moi-même. C’est donc très offensant. Je les ai donc transférés dans une autre caisse et j’ai trouvé un manager qui leur a dit qu’ils devaient partir. À une autre occasion, le père m’a appelé, après que nous ayons été fermés, et a fait toute la chose «pshpshpshpsh» et a claqué des doigts comme si j’étais un chat. Veuillez ne jamais faire ça.

# 13

Source de l’image: Hymeria

Nous obtenons beaucoup. Pour une raison que je ne comprendrai jamais, les gens se rendront dans ma ville de partout ailleurs aux États-Unis. Ce n’est pas une grande ville, il n’y a pas grand-chose à faire et ce n’est certainement pas un lieu de vacances. Mais nous aurons un flux presque constant de ces personnes pendant les vacances. Et c’est toujours “pourquoi c’est si cher ici, vous ne pouvez pas me faire payer autant! Une autre ville ne facture même pas la moitié de cela! “Je déteste, vous détestez, nous détestons tous. Je ne veux pas non plus facturer autant, mais ce sont les prix. Argumenter ne les abaissera pas. Par coïncidence, la raison pour laquelle les prix des concessions sont si élevés est simple. Les cinémas ne tirent aucun revenu des 2 à 3 premiers mois de diffusion d’un film. Ils tirent tous leurs bénéfices des collations. Plus vous en savez!

# 14

Source de l’image: Hymeria

C’est l’histoire de mon manager, pas la mienne, mais beaucoup de gens voulaient l’entendre, alors la voici! Mon manager occupe ce poste depuis bien plus longtemps que moi, et il en a vu [crap]. Mais rien ne battra jamais la sortie de 50 Shades Of Grey. Permettez-moi de préparer le terrain. Vous êtes un huissier de la fin des années 20, et vous devez nettoyer le théâtre qui abritait auparavant environ 200 femmes excitées âgées de 20 à 50 ans. Tu ouvres la porte. Vos lunettes s’embuent IMMÉDIATEMENT de l’humidité. L’odeur est semblable à celle du thon pourri après 3 jours au soleil sur un marché ouvert au milieu de l’été en Corée. Il existe divers outils de plaisir de soi PARTOUT. Certains ne sont même pas faits pour ça. Il y a des brosses à dents, des concombres, des bananes. Tout cela semble juste collant. Et vous devez nettoyer cela avant le prochain set. Et le garçon a fait nettoyer mon manager. Et puis, très probablement, il est rentré chez lui et a basculé sous une douche froide. Je crois de tout cœur que cet événement a contribué à son insomnie.

# 15

Source de l’image: Hymeria

Une autre histoire d’un collègue. Apparemment, à peu près au même moment où la débâcle de 50 Shades se produisait, il y avait un nouvel engouement. Vous sortiriez votre dégoûtant bouchon de liège et au lieu de le placer dans les poubelles fournies, jetez-le au plafond de toutes vos forces. Cela s’est produit presque quotidiennement pendant un bon moment avant de s’arrêter. Je suis tellement content de ne pas avoir travaillé ici à cette époque.

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